Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
В автобусе ужасная давка, час-пик. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
- Извините, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет. - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает милиционер у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтобы ты поскользнулся!
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Пушкинскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше
Вопрос в редакцию журнала Автомир: - Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон?
Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело: - А где же дети? - Я над этим вопросом как раз и работаю!
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Вошел через заднюю.
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои будут передастами!
В автобусе: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель автобуса объявляет: - Уважаемые пассажиры, если вы намотались на колесо, это не значит, что не должны оплачивать проезд!
Трамвай стоит и никуда не едет уже минут 20. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет пятнадцати отвечает: - Колесо спустило, отец.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужик: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус". - Да номер, номер-то какой? - "т150оо"
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
Воронеж. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне бы вообще-то лучше компостером.
- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят? - Какие у нас дураки, такие и трамваи!
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в розовых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !