Юмор

• Забавные надписи в маршрутках
• Смешные истории

Анекдоты про маршрутки

• Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
  - А ты чего молчишь? - спрашивают.
  - Да вот устал что-то, руки болят.
  - А чего случилось-то?
  - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
• Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
  - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
• Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
  - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
  - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
• В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
  - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
  - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
• В автобусе:
  - Почему вы все время меня толкаете?
  - В такой тесноте выбирать не приходится.
• Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
  - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
  - Не искушайте меня, мадам!
• В автобусе ужасная давка, час-пик. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
  - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
  - От кого, доченька?
  - Не знаю, не могу оглянуться.
• Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
  - Мужики, пропустите, я с яйцами!
  - Ну и что? Мы тоже.
  - Да не-е, я с куриными.
  - Мужики, пропустите этого калеку!
• Фраза в переполненном автобусе:
  - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
• - Извините, вы будете сейчас выходить?
  В ответ полузадушенное:
  - Нет.
  - Тогда уберите свою голову со ступенек!
• Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
  - Как это вы ухитрились? - спрашивает милиционер у шофера.
  - А я проверял билеты на втором этаже...
• Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
  - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
  Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
  - Да чтобы ты поскользнулся!
• Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
  - Мужчина, уберите руку с моей груди...
  Мягким:
  - Да нет, не вы, вы можете оставить.
• Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
  - Что соленые огурчики везем?
  - Да нет, щенка купил.
• Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
  - Будет ли кто?
  Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
  - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
  - Ну что, смертники, поехали.
• Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
  - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
  Мужик ей:
  - А что, бабка, яичек прикупила?
  - Да нет, мешок гвоздиков везу.
• Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
  - Ваш билет!
  - Я Шварцнегер!
  - Ну и что? Ваш билет!
  Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
  - Давно бы так!
• - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Пушкинскую улицу?
  - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше
• Вопрос в редакцию журнала Автомир:
  - Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон?
• Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
  - А где же дети?
  - Я над этим вопросом как раз и работаю!
• - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
  - Так я же с ребенком!
  - А где он?
  - Вошел через заднюю.
• - Передайте, пожалуйста, талончик.
  - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
  - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои будут передастами!
• В автобусе:
  - Девушка, уберите ногу с компостера.
  - Ага! Я уберу, а вы поставите!
• Водитель автобуса объявляет:
  - Уважаемые пассажиры, если вы намотались на колесо, это не значит, что не должны оплачивать проезд!
• Трамвай стоит и никуда не едет уже минут 20. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
  - Ну что у него там стряслось?!
  На что парнишка лет пятнадцати отвечает:
  - Колесо спустило, отец.
• Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужик:
  - Люди, скажите, что это за автобус?
  - "Икарус".
  - Да номер, номер-то какой?
  - "т150оо"
• Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
  - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
  Мужчина отвечает:
  - Я же не виноват, что он сморщился.
• Воронеж. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
  - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом.
  - Мне бы вообще-то лучше компостером.
• - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
  - Какие у нас дураки, такие и трамваи!
• - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
• - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
• В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
  - Девушка в розовых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
• В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
  - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

Особенности Национальной Езды На Маршрутке, 2008-2010.